気づいた
私は何かにイライラしている
イライラの対象はなんなのかわからないけど、いつもイライラしているみたい
それの抑制方法を本で覚えたせいでイライラのはけ口がないしダイエット始めたせいでさらにはけ口がない
私はどこをはけ口にすればいいのかわからない
やっとストレスがたまっていることが気づいた。
どうにかする必要がある。正直どこでたまっているのかわからない
けどたまっているのだと思う
早く死にたいと思っている、いつも
うざ、全員死んで私も死ねよ
こういう気持ちだけど、時間だったらこの記事消すんだろうな、今の気持ちが多分本当の気持ち、生きてる意味もわからんし早く死にたい
生きてる意味がわからないというの
は、私が、という意味じゃなく
全員、生きてる意味がマジでわかんない
昨日激早く寝た
だからブログ忘れた といういいわけ
でも早く起きれた。いつもより1時間半早い
電車も二本早く乗れる かなりえらい
そのうえ朝ごはんも食べた
牛乳に青汁とかしてごまきなこ入れたのと、ブロッコリースプラウト入れた納豆、というよりブロッコリースプラウトに納豆を入れたもの
早く出れたから、ワッフルも食べたし今日のお昼ご飯はおむすび屋さんのおにぎり２つと肉団子とサラダ 偉すぎる
今日は夜そのまま遊び行くからおべんととか無理だよ、ということで、、、
お仕事マジで楽しいので嬉しい
今日早く着いちゃうな。
忘れるところだった
またしても三日坊主になるところだった
今日は湯が沸くほどの熱い愛？をみた
あー邦画っぽいってこんな感じかな、って思いながらみてた 映画自体全然みないし、むしろギャン泣きで見てたけど
宮沢りえが何歳だか知らないから、オダギリジョーと恋人っておかしくね？18の時に杉咲花産んだとか今じゃあ何歳だよ、とかそういうことが気になってしまった
あと、あゆこ？が可愛かったなぁ
まえにえぬえちけでやってた、銀杏BOYZの人が主役のやつの、子役の子に似てたな。違う子だけど
なんか昨日？か今日から、胸部の違和感がある
前沖縄行った時に嫌すぎて苦しくなった感じととても似ている
精神的なストレスを感じているのかもしれない 気づいてないけど
まあ早くねるか
今日作った鶏肉のすき焼き、おいしかった
容姿について
今、「嫌われる勇気」を読んでる
過去なんて存在しなくて、自分自身の今の行動は全て目的に沿ったものであるらしい
私は痩せたいと思っているのだけれどなかなか痩せられない
決意がないし、やる気もないからなんだけど
大体そういう時に言う理由が
・食べることが手っ取り早い幸福である
・普通の女性は痩せることで魅力的になり男性に愛されることで努力の還元を受けるが、私は男性と恋愛ができないので還元が受けられない
・痩せても可愛くなれるかわからない
とか
痩せても可愛くなれるかわからない と言うことについて
もし痩せても可愛くなれなかった時に、その現実に向き合える自信がないと言うところまで気づけてなかった
だから痩せないんだなぁ、と
痩せなければならない、痩せた方が絶対にいい
という考え（実際はそう思い込んでいるだけで、理解してないし自分が心から思っているわけでない）に基づいて行動するのではなく
「痩せたらどうなるのか？」という興味のもと行動を起こせば
痩せたことの結果がどうあれ、傷つかなくて済むのではないか、と思った
実際は、痩せても可愛くなれなかった時にその現実に向き合える勇気が必要なんだ、ということを本は言ってるんだと思うけど、、、
自分はずっとブスであると思っているんだけど
そうやって思うことで、ブスだから、、、と、何が起きてもブスのせいにできるのでとても楽なんだよな
逆に考えて、ブスじゃなくなった時に起きたことって、何のせいなんだろう 自分？
顔面に重きを置きすぎた生き方をしてきたから、わからなくなってきた。
もうちょっと考えてみよ
ダイエットできそうな気がしてきた
